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Olá amigos! Eu sou METEDIÇO..”o noviço”. Um dia eu estava limpando a torre dos sinos do mosteiro, quando sem querer descobri debaixo de uma lona, um computador, que mesmo sem estar ligado à tomada aparecia em sua tela o link de DEUS www.falecomdeus@celestial.com. universo.
E foi assim que descobri o link direto com “ELE”. Então, quando alguma coisa me incomoda, eu venho aqui e passo meus e-mails. Às vezes “ELE” me responde. Mas na maioria das vezes ele me deleta.....rsrs.... Porque será? AH,AH... TÔ CONECTADO. xiiiiiiii........DESCONECTOU. – (tente novamente mais tarde)...



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(ESPAÇO PARA VOCÊ RECLAMAR DO QUE TE INCOMODA)



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Quero utilizar esse espaço pra reclamar do meu vizinho do apartamento ao lado, ele é divorciado e boa pinta. Tem um carrão conversivel e cada dia vem com uma mulher diferente pro seu apartamento e fazem a maior algazarra, com som alto, gargalhadas gemidos que podem ser ouvidos da esquina...Não estou reclamando do barulho, mas tô com uma invejaaaaaaaaa.........rs



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(SÓ NÃO PODE SER DE LOIRAS PORQUE ELAS NÃO ENTENDERÃO...........RSRSRS)



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Agradeço a todos que aqui vieram nesse tempo que o Viagra Social esteve no ar, infelizmente estou muito atarefada o que impossibilita que eu faça as publicações semanais.  Agradeço também a todos que colaboraram nesse tempo todo com tanto carinho. Foi maravilhoso ter todos vocês aqui.

Quem sabe, em breve, O Viagra Social retorne com mais força.

Sandra Vls

 


Viagra Social às 23h29






 

EDIÇÃO NÚMERO 61

 

METEDIÇO...O NOVIÇO (LINCADO COM DEUS)

 

www.falecomdeus@celestial.com.universo

 

  

Conectando... Conectando... CONECTOU...

 

Deusssssss...........hoje estou meio sem assunto........toda hora que leio alguma coisa, que vejo Tv, so vejo o Obama........e o Lula heim????.........que falou que o Tsunami qdo chegasse aqui seria so um ventinho.....Não temos crise né Deus???......As empresas não vão dar férias coletivas.........os juros não aumentaram.......o poder aquisitivo está cada vez maior........os policias civis não estão mais em greve.......não houve queda na bolsa nem o dolar subiu.....Foi o Lula que falou Deus.........e no salão do automovel heim? Ele já meio vermelho por causa de que mesmo??? Confundir o Brasil com o Corinthians.......Deus, aí tb tem alguem que comanda igual o Lula comanda o Brasil? Deusss...............

 

DEUS... DEUS... XIIIIIIII... ME BLOQUEOU... (de novo...) 

 


Viagra Social às 02h51






COM A BOCA NO TROMBONE

Previsões oficiais injetam crise no cenário de 2010

Lula foi compelido a incluir no cenário da sucessão presidencial uma variável que não constava dos seus planos até meados de setembro.

Projeções oficiais farejam um 2010 azedo. Técnicos do governo prevêem que os efeitos da crise serão sentidos de maneira mais dramática justamente no ano da eleição.

Na última terça-feira (28), como que rendido às avaliações que lhe chegam à mesa, Lula disse a um governador: "A eleição será mais dura do que a gente imaginava".

Iniciada do meio para o final de setembro, a ruína que envenenou a saúde financeira do planeta não chegará a comprometer o desempenho do Brasil em 2008.

O governo continua estimando para o ano em curso um PIB ao redor de 5%. Aposta-se que o bom desempenho do ano repercutirá sobre o começo de 2009.

Os lucros amealhados pelas empresas na fase pré-crise continuarão pingando nas arcas da União no primeiro semestre do próximo ano.

A partir daí, prevêem os técnicos, a desaceleração da economia brasileira começará a roer o IRJP (Imposto de Renda das Pessoas Jurídicas).

E o governo vai a 2010 com uma arrecadação tributária declinante. Vale dizer: Lula chega ao ano da sucessão com menos bala na agulha.

O presidente encomendou à equipe econômica uma reavaliação do Orçamento de 2009. Espera ter os dados em mãos antes do final de novembro.

Lula já fixou as linhas gerais da estratégia que adotará para evitar que a "marolinha" financeira engolfe o plano de fazer de Dilma Rousseff uma presidenciável competitiva.

Eis alguns dos princípios definidos pelo presidente:

1. Definhando as receitas, o governo não hesitará em cortar os gastos;

2. A lâmina será seletiva. Ficam de fora obras de infra-estrutura e programas sociais. O PAC e o Bolsa Família são, no dizer de Lula, "intocáveis";

3. Tampouco o aumento do salário mínimo (12%, em fevereiro de 2009) será alcançado pela faca;

4. Na contramão da retração das empresas, o governo pretende pisar no acelerador em 2009, ao preço de uma redução no superávit fiscal;

5. Em vez de poupar o equivalente a 4,3% do PIB, como previsto na versão inicial do Orçamento de 2009, a economia será de, no máximo, 3,8%.

6. Com isso, o governo passará a dispor de algo como R$ 15 bilhões a R$ 20 bilhões para investir. Numa fase em que o empresariado estará com o pé no freio;

7. A esse valor podem ser acrescidos, se necessário, os R$ 14 bilhões que a Fazenda destinou, em 2008, ao Fundo Soberano. Daí a pressa em aprovar o fundo no Congresso.

Lula age de olho no ânimo do brasileiro. Tenta salvar a boa avaliação que as pesquisas de opinião lhe atribuem.

Não pode evitar que a economia murche. Mas acha que pode impedir que ela definhe.

Escrito por Josias de Souza

 


Viagra Social às 02h51






HUMOR 

Após um longo período de doença, uma mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso e delicioso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou feliz:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar, São Pedro?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra; se errar, vai direto para o inferno! - ele respondeu.

- Nossa, tudo bem. Qual é a palavra?
- AMOR.
Aliviada, ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia, pois Deus precisava dele urgentemente para outro serviço.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Que surpresa! - disse ela, dando um belo sorriso.
- Como você está?
- Ah... Eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário, vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo, estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Infelizmente enquanto esquiava bati numa árvore e cá estou eu! E agora? Como faço para entrar?
- Ah, é muito fácil, fique tranqüilo. Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão, vai direto para o inferno. - ela respondeu.
- Tá, tudo bem, qual é a palavra?
- SCHWARZENEGGER!

 


Viagra Social às 02h50






 CRÔNICAS

O que não usar - por Arnaldo Jabor

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar. Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:


1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). Sapato branco também é de lascar.(a menos que você seja enfermeira...) Bota Frankstein, aquela do plataformão preto. Nem Mortícia Adams teve coragem de usar... E, sandália com plataforma de madeira entalhada. Essa dispensa qualquer comentário

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). Calça de cintura baixa com aquelas gordurinhas sobrando para os lados e..... cofrinho aparecendo... . Não obrigue os outros a ter que ver isso!

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira
idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.


O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado:



Na coluna passada, brinquei com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina
usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado c om os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. Correntão de ouro e pulseira de ouro é melhor esquecer. Deixe para o bicheiros.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent) ou NATURA. Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a ' La Roberto Justus '. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máxi mo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor to mar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente) Esqueça também a sunga branca na praia. Nem precisa explicar...

Arnaldo Jabor

 


Viagra Social às 02h50






    COLUNA DA SANDRA VLS

 

Outro tipo de mulher nua...

Depois da invenção do photoshop, até a mais insignificante das criaturas vira uma deusa, basta uns retoquezinhos, aqui e ali.
Nunca vi tanta mulher nua.

Os sites da internet renovam semanalmente seu estoque de gatas vertiginosas.

O que não falta é candidata para tirar a roupa.

Dá uma grana boa.

E o namorado apóia, o pai fica orgulhoso, a mãe acha um acontecimento, as amigas invejam, então pudor pra quê?
Não sei se os homens estão radiantes com esta multiplicação de peitos e bundas.

Infelizes não devem estar, mas duvido que algo que se tornou tão banal ainda enfeitice os que têm mais de 14 anos.

Talvez a verdadeira excitação esteja, hoje, em ver uma mulher se despir de verdade...emocionalmente.
Nudez pode ter um significado diferente e muito mais intenso.

É assistir a uma mulher desabotoar suas fantasias, suas dores, sua história.

É erótico ver uma mulher que sorri, que chora, que vacila, que fica linda sendo sincera, que fica uma delícia sendo divertida, que deixa qualquer um maluco sendo inteligente.

Uma mulher que diz o que pensa, o que sente e o que pretende, sem meias-verdades, sem esconder seus pequenos defeitos .
Aliás, deveríamos nos orgulhar de nossas falhas, é o que nos torna humanas,e não bonecas de porcelana.

Arrebatador é assistir ao desnudamento de uma mulher em quem sempre se poderá confiar, mesmo que vire ex, mesmo que saiba demais. pensa, o que sente e o que pretende, sem meias-verdades, sem esconder seus pequenos defeitos .

Pouco tempo atrás, posar nua ainda era uma excentricidade das artistas, lembro que esperava-se com ansiedade a revista que traria um ensaio de Dina Sfat, por exemplo - pra citar uma mulher que sempre teve mais o que mostrar além do próprio corpo.

Mas agora não há mais charme nem suspense, estamos na era das mulheres coisificadas, que posam nuas porque consideram um degrau na carreira. Até é.

Na maioria das vezes, rumo à  decadência. Escadas servem para descer também.

Não é fácil tirar a roupa e ficar pendurada numa banca de jornal mas, difícil por difícil, também é complicado abrir mão de pudores verbais, expor nossos segredos e insanidades, revelar nosso interior.

Mas é o que devemos continuar fazendo.

Despir nossa alma e mostrar pra valer quem somos, o que trazemos por dentro. Não conheço strip-tease mais sedutor.

Martha Medeiros

 


Viagra Social às 02h50






CONTOS

A Ratoeira

Um pequeno ratinho vivia tranqüilamente em uma fazenda, sem ser incomodado.
Às vezes conseguia entrar no depósito da fazenda e mordiscava os queijos que a mulher do fazendeiro fazia.
Um dia, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindoum pacote.
Pensou logo no tipo de queijo que poderia haver ali e, ao descobrir queera uma ratoeira, ficou aterrorizado.

Correu para o pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa! Há uma ratoeira na casa!

A galinha, disse:
- Desculpe Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas isso não me prejudica em nada; então, não me incomoda.

O rato, preocupado, foi até o porco e disse-lhe:
- Senhor Porco, há uma ratoeira na casa!
O que vamos fazer?
- Desculpe Sr. Rato - disse o porco - mas não há nada que eu possa fazer a não ser rezar pelo senhor. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas
minhas preces.

O rato, muito nervoso, dirigiu-se então, para a vaca.
Ela lhe disse:
- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho quenão... Isso não é problema meu!

Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarara ratoeira do fazendeiro.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que a ratoeira havia pegado.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pegado a cauda de uma cobra venenosa, e a cobra picou a mulher.

O fazendeiro a levou imediatamente para o hospital.
Depois dos primeiros socorros ela voltou com muita febre para a fazenda.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha.
O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal: a galinha...

Os amigos do casal, sabendo do ocorrido, foram até a fazenda visitá-los.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

Infelizmente, a mulher piorou e acabou morrendo.
Como o casal era muito conhecido, muita gente veio para o velório.
O fazendeiro, então, sacrificou a vaca para alimentar todo aquele povo.

MORAL DA HISTÓRIA:

Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema, e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre perigo. Resumindo: o problema de um, pode ser de todos.

Colaboração: fernando...

 


Viagra Social às 02h49






ENÍGMA

  DECÍFRA-ME OU SERÁS DEVORADO.

(Você tem exatos sete dias a partir desta publicação para resolver o enigma aqui proposto, caso contrário ao findo deste prazo serás por mim devorado.....rárárárárárárá....)  

 

Todos os dias ás 7:00 horas parte um onibus de Valinhos para Pato Branco e tb de Pato Branco para Valinhos, a viagem demora 5 dias, se vc partir de Valinhos amanha cedo, qtos onibus indo de Pato Branco pra Valinhos cruzarão com vc na viagem???

 

(MANDE SEU ENIGMA COM A RESPOSTA PARA O E-MAIL DO  “VIAGRA SOCIAL”, SUA PARTICIPAÇÃO SERÁ MUITO BEM VINDA)

 

Resposta da Edição Anterior: Caixão de defunto (  Dixie acertou )

 


Viagra Social às 02h49






COLUNA DA *DIXIE*

*SEXA*
(Luís Fernando Veríssimo)

- Pai...
- Hmmm?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e Feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino.
A palavra "sexo" é masculina.
O sexo masculino, o sexo feminino.
- Não devia ser "a sexa"?
- Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe. Porque não. "Sexo" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É. Não! O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer... Olha aqui.
Tem o sexo masculino e o sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma.
Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculina seria "o pal..."
- Chega! Vai brincar, vai.
O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- Temos que ficar de olho nesse guri...
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática.

 


Viagra Social às 02h49






 MÚSICA E POESIA

 

 

Uma musica...

Uma linda tradução...

Um carinho...

Palavras que não precisaram ser ditas...

Uma volta de quem nunca foi...

Uma felicidade imensa.

 


Viagra Social às 02h49






COLUNA DA LU@NA

As duas pulgas

Muitas empresas caíram e caem na armadilha das mudanças drásticas de coisas que não precisam de alteração, apenas aprimoramento. O que lembra a história de duas pulgas.

Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a Outra:

-- Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar.
Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.

E elas contrataram uma mosca como consultora, entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando. Passado algum tempo, a primeirapulga falou para a outra:

-- Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele. Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.

E elas contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu. A primeira pulga explicou por quê:

-- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito. Temos de aprender como os pernilongos fazem parase alimentar com aquela rapidez.

E um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o tamanho do abdômen. Resolvido, mas por poucos minutos. Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar. Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha:

-- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?

-- Não, reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.

-- E por que é que estão com cara de famintas?

-- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?

-- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.

Era verdade. A pulguinha estava viçosa e bem alimentada. Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer:

-- Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?

-- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.

-- O que as lesmas têm a ver com pulgas?

-- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me deu o diagnóstico.

-- E o que a lesma sugeriu fazer?

-- 'Não mude nada. Apenas sente no cocuruto do cachorro. o único lugar que a pata dele não alcança'.

MORAL: Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento.

 


Viagra Social às 02h48






REFLETINDO 

'Determinismo Genético'

William Shakespeare
dramaturgo (1564-1616)

Sempre que uma pessoa afirma, confiantemente, 'eu sou assim...', note que ela está simplesmente procurando uma desculpa para um comportamento que ela própria sabe não ser o melhor.

Quando faltam argumentos e uma razão real, objetiva e emocionalmente integrada, alguns somente repetem o velho e 'seguro' chavão: 'eu sou assim...' e continuam a fazer as coisas da mesma forma.

Isso é chamado de 'crença no determinismo genético'.

Quem diz isso abdica de qualquer responsabilidade sobre si mesmo, jogando a 'culpa' na genética ou nos deuses, como se a própria pessoanão tivesse meios de alterar sua vida.

Existe um meio melhor...

Quem diz 'eu sou assim...', faz de conta que não está pensando, faz de conta que não possui liberdade de escolha,
faz de conta que há algo programado dentro dela, e que não existem meios de alterar essa programação.

A quase totalidade das pessoas que insistem em dizer 'eu sou assim...', tem receio de mudar e são complacentes com elas próprias, agindo como uma avestruz, colocando a cabeça em um buraco no chão...

Mas nós nunca 'somos' coisa alguma.


Sempre estamos.
Estamos jovens, estamos sadios, estamos acordados, estamos educados, estamos esforçados, estamos atentos,
estamos felizes e assim por diante.
O que 'está' pode ser mudado, mas o que 'é' não pode.

Há uma enorme diferença entre 'ser e estar'.

Quando dizemos que estamos sem dinheiro, estamos solitários, estamos tristes, estamos sem imaginação, estamos com problemas... deixamos claro para os outros (e para nós mesmos) que esta é uma condição transitória e que estamos
trabalhando para mudar o quadro.

Dizer: 'eu estou acima do peso' é muito diferente de dizer 'eu sou gordo'.

Quando usamos o verbo 'ser', definimos uma condição de vida que independe de nossa vontade.

Sou do planeta Terra: é uma condição imutável.

Estou na França: é uma condição transitória.

Escute o que você diz para os outros e para sua própria mente.

Se você disser algo começando com a frase 'eu sou assim mesmo...' verifique imediatamente se não está somente
tentando explicar o inexplicável para seu próprio coração.

Não tente se enganar, porque, no fundo, você vai saber que é uma afirmação falsa.

Somente quem muda, sobrevive.

Como diz William Shakespeare:
'Ser ou Não Ser? Eis a questão'

Neste caso, é a sua questão, porque é a sua vida.
Reflita!

Colaboração: LEDS

 


Viagra Social às 02h48






COLUNA DO MENDIGO...

PRAGMATISMO?


Nossa sociedade já enterrou vítimas e heróis que morreram sob o peso maldito da violência. Continuará enterrando por décadas a continuar nesse caminho materialista e ignorante. Não somos solidários. Filhos e pais trocam palavras que dilaceram a alma. Separam corpos. Desagregam a família. Casais tornam-se tépidos nos sentimentos e de forma promíscua assassinam esperanças de um bom viver. As tragédias sociais são reflexos e causas daquilo que carregamos na mente. Estamos assumindo um estado deplorável de miséria espiritual em todos os segmentos. Há um princípio exulcerativo adoecendo a alma. Há um barulho ensurdecedor em cada espírito provocado pelo marulho das nossas ações ignóbeis. O evoé cresce como oferenda de orgias praticadas contra princípios que deveriam ser respeitados eternamente. Precisamos fazer crescer os arautos de um período melhor. Estamos pisando em areia movediça e afundaremos nossa história entre lágrimas e horror. Há um batismo imposto nas esferas do consumismo. Há espíritos anabatistas que se revoltam pela injúria praticada contra a liberdade de escolha de cada ser humano. O país chora suas tristezas diante de um anjo lançado contra o chão, caindo das alturas. Não se assustem, a violência está banalizada. Outros anjos virão. Mártires. Heróis. Trabalhadores. Sacerdotes. Freiras. Ambientalistas. Poetas. Ainda que o afincamento das idéias de paz seja robusto, o poder exercido pela política do materialismo, de mãos dadas com o consumismo, atropela a razão e o coração. O planeta entra em moratória na tentativa de provocar uma mudança na sociedade. Há cegos e surdos de plantão. O clima vivido é um processo pirético e doentio. O medo, a ansiedade, o estresse, a mentira, a hipocrisia, o preconceito, a discriminação, estupram o sacrossanto direito de viver em paz. Anjos são atirados de prédios, jovens são aniquilados pelas drogas, alcoólatras morrem em hospitais, prostitutas se infectam pelas ruas, políticos guardam dinheiro em paraísos fiscais, pobres morrem de fome, é a canção da sociedade. Diante da realidade minha alma torna-se híbrida. É preciso. Há esperanças, ainda que confusas e inexatas. A mudança é uma necessidade urgente. Você, eu, nós, devemos fazer algo agora. O amanhã é duvida. Ou acabamos com a violência, ou ela acaba com o país.

 


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ACONTECEU NO CHAT

Quem te deleta ou bloqueia no MSN?

Entre no msn, vá em 'ferramentas' e depois clique em 'opções...' vá até o submenu 'privacidade'. no campo 'lista de permissões' clique com o botão direito do mouse no contato se a opção excluir estiver disponível, é porque essa pessoa deletou vc da lista de contatos dela.
Faça isso com todos da sua lista.
Depois que vc fizer esse levantamento de todos que deletaram vc, feche essa caixa, e volte para o teu msn.. exclua todos os que te deletaram, ticando na opção 'também bloquear esse contato' e a opção 'remover também dos contatos do meu windows live hotmail' depois, vá novamente em 'ferramentas' e depois clique em 'opções...' vá até o submenu 'privacidade'.

Vá para a caixa 'lista de bloqueios' clique com o botão direito do mouse no contato se a opção excluir estiver disponível, é porque essa pessoa que vc tinha bloqueado já deletou vc, aí vc pode deletar ela e BOAS.... rssss
Também vão aparecer aí, aquelas que tinham deletado vc.. exclua todas.. porque vc já tinha sido excluído do msn deles a tempos... rss

BOA SORTE!!!!! E BOA DECEPÇÃO...

 


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CASO OU CAUSO???

Fatos no Joelma não são lendas

Não se trata de lenda urbana. São fatos. Atualmente, o edifício Joelma tem o nome de "Palácio das Bandeiras". Bonito nome, mas...
No passado, até 1850, aquele local era o pelourinho. Funcionava ali perto um mercado de escravos, mas os desobedientes eram levados ali, para o castigo.
Começo do século xx, construiu-se ali um palacete. Um jovem químico residiu com sua mãe e sua irmã. O químico se apaixonou pela empregada, o que foi logo reprovado pela mãe e pela irmã. O rapaz não hesitou: matou mãe e irmã e as enterrou num poço, naquele mesmo terreno do palacete. Mas havia um vizinho, bisbilhoteiro, que do alto de uma árvore viu tudo e contou para policiais.
Surpreendido, o rapaz suicidou-se, naquele mesmo terreno, naquele palacete.
Bem, veio a década de cinqüenta, ou sessenta, talvez, e construiu-se o Edifício Joelma... Bem, aí vc já sabem: no dia 2 de fevereiro de 1974 este prédio ardeu em chamas, morrendo dezenas de pessoas. Sobreviventes relataram que, durante o resgate dos feridos, avistaram um homem em cinzas, no socorro a todos....
De qualquer forma, o Joelma hoje é ocupado em dois andares por um estacionamento. Os demais andares estão desocupados... Está à venda, mas não há compradores.
Enquanto isso, no cemitério São Pedro, no bairro de Vila Alpina, na zona leste de São Paulo, estão os restos mortais de treze pessoas que morreram queimadas naquele incêndio, mas não puderam ser identificadas.
O povo atribui à essas almas milagres, e no local são chamadas das "treze almas". Ali é proibido acender velas, a homenagem a elas faz-se com regadores, jogando água nas lápides...é local de convergência de fiéis. E pessoalmente, não acredito nos milagres.
Essa história, por sinal, foi apresentada no programa Linha Direta, da Rede Globo.

Zelão

 


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